Linea di confine

CLIENTE: Devo intestarmi il telefono come posso fare?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda al numero..
CLIENTE: se mi dite dove si trova Via Fax ve la consegno personalmente.

OPERATORE: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CLIENTE: Ma io, veramente, ho quello con la batteria.

CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: Mi dà il numero?

CLIENTE: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

OPERATORE: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CLIENTE: Cosa?
OPERATORE: Signora, il CAP!
CLIENTE: AAAH.. il capoluogo!

CLIENTE: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?

CLIENTE: volevo la procedura per togliere la segreteria! castelletto castelletto 62 castelletto, ok ?

CLIENTE: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?

CLIENTE: Buongiorno,vorrei la procedura per inserire la segreteria
OPERATORE: Può scrivere, che gliela detto?
CLIENTE: No signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto.

CLIENTE: Non mi va piu' il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: "Verificare SIM".
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla..
CLIENTE: Sì, sì, me l'ha gia' detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire..

CLIENTE: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa può vedere se ho i 200 SMS gratuiti?
OPERATORE: (dopo controllo) si li ha !
CLIENTE: Ne ho mandato uno quanti me ne mancano?

OPERATORE: Dunque: per cancellare la segreteria digiti cancelletto..bla bla bla..
CLIENTE: Beh, ovvio: se devo CANCELLARE faccio CANCELLETTO.

CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi tanto e durano così poco..
OPERATORE: In che senso scusi?
CLIENTE: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre.
OPERATORE: Ma scusi.. (lunga pausa di silenzio perchè gli scappava troppo da ridere!) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come?

CLIENTE: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OPERATORE: Beh, mi dia il numero che facciamo delle verifiche
CLIENTE: Eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate voi.